Ich habe mich entschieden, diesen Blog, der mir wirklich am
Herzen liegt, den ich im letzten Jahr stiefmütterlich behandelt habe, wieder
ein bisschen Leben einzuhauchen.
Ich werde wohl nicht so viel schreiben, ich will, so fühlt
es sich jedenfalls gerade an, viel lieber ab und zu ein paar Bilder in die Welt
hinausschicken. Vielleicht schreibe ich dazu was, vielleicht auch nicht. Mal
schauen, wie es wird. Ich bin selbst gespannt. Aber irgendwas in mir drängt
mich grad, hier wieder ein bisschen aktiver zu werden. Vielleicht beschäftigt
mich im Moment so viel, vielleicht passiert in meinem Leben zur Zeit viel und
hoffentlich verändert sich in naher Zukunft auch einiges. Ich werde es sehen.
Wir werden es sehen...
Und jetzt noch meine derzeitigen Lieblingsmusiker:
Am Freitag durfte ich noch einmal ein grandioses Konzert von Seeed in Dresden am Elbufer genießen. Und wieder kann ich es nicht in Worte fassen. Die Stimmung war diesmal noch viel besser als in Chemnitz. Es haben gefühlt alle mitgesungen und getanzt. Das Publikum war voll dabei und Seeed hat das Elbufer gerockt. Das absolute Highlight für mich war der harlem shake. Eigentlich find ich das ja total quatschig, aber mit Seeed macht sogar so ein Quatsch Spaß. Jeder sollte sich ein Kleidungsstück ausziehen und auf drei wurde damit durch die Luft gewirbelt. Da konnte man schon einige nackte Haut entdecken. Neben mir die Frau war leicht verzweifelt, da sie nichts hatte, was sie ausziehen konnte. Aber die junge Dame vor mir machte kurzen Prozess und schwupps stand sie im BH da.
Ich habe anderthalb Stunden durchgetanzt, gesungen und mich einfach nur glücklich gefühlt. Es ist unfassbar wie heiß es in einer Menschenmasse werden kann, obwohl wir an der frischen Luft waren. Die Luft dort wird stickig und ich hatte wirklich das Gefühl, dass ich in irgendeiner winzigen Halle stehe. Aber trotzdem war es wunderschön.
Danach hab ich mich mit Freunden getroffen, die am Elbufer saßen und "gelauscht" haben und ich konnte mich gar nicht zu denen auf die Decke setzen, weil ich so aufgedreht und hippelig war. Ich wollte die ganze Zeit weiter tanzen und konnte einfach nicht still sitzen. Auch der Heimweg wurde von mir mehr oder weniger tanzend zurückgelegt. Und als ich dann irgendwann im Bett lag, konnte ich überhaupt nicht einschlafen.
Es war so so soooo schön! Und was soll ich sagen!? Ich würde noch mal gehen und ich werde es auch machen sobald die Jungs wieder mal in der Nähe sind.
Gestern durfte ich endlich Seeed live erleben und es war großartig!!!
Kurz nach 21.00 Uhr fiel der schwarze Vorhang und ein super gutes Intro mit einem unfassbaren Bass begann. Der Bass hielt über das ganze Konzert hinweg an - wenn man den Bass im Bauch spürt, das kennt man, aber ich habe den Bass im gesamten Körper gefühlt, alles kribbelte und es hat nur so gewumpst - , die Lautstärke war hammermäßig und die ganze Stimmung war so toll! Alle tanzten, sangen mit, die Masse war nur in Bewegung. Und mit das Beste war, dass ich wirklich viel gesehen habe und das obwohl ich so klein bin. Aber der treppenartige Aufbau der Bühne hat es möglich gemacht. Ich weiß wirklich nicht, was ich noch weiter dazu sagen soll... Es war einfach toll! So toll, dass ich mir morgen direkt noch eine Karte für das Openair-Konzert von Seeed hier in Dresden kaufen werde.
Und sogar die "Vorband" war richtig gut. Ganz anders, aber auch Allen Stone hat definitiv mein Geschmack getroffen und wird wohl ab jetzt öfters mal bei mir zu hören sein.
Nach einer Woche in der Heimat und nach einer Woche mit meiner Oma habe ich wieder ein bisschen Angst bekommen... Ich hab Angst, dass mich meine Oma irgendwann nicht mehr erkennen wird... Noch erkennt sie uns alle und hat damit auch noch gar keine Probleme, aber irgendwann wird es soweit sein und davor hab ich große Angst.
Es ist sehr sehr anstrengend mit ihr. Sie vergisst mittlerweile alles innerhalb von Minuten... Und neuerdings entdeckt sie immer wieder "neue" Dinge auf dem Hof. Gestern waren plötzlich so viele neue Fische im Teich und wir wurden verdächtigt, die heimlich in den Teich gesetzt zu haben. Dass das aber einfach die kleinen Babyfische von den großen sind, hat meine liebe Oma einfach nicht wahrhaben wollen. Sie sitzt schließlich jeden Tag am Teich und das hätte sie ja schon mal eher gesehen, wenn das Babyfische wären, aber die waren ganz plötzlich von einem Tag auf den anderen da... Ach ja meine Oma. Oder was auch sehr belastend ist, wenn sie was fragt, dann hört sie bei der Antwort eigentlich gar nicht richtig zu und beschäftigt sich mit was anderem und dann fragt sie gleich wieder. Oder sie weiß am Vormittag, dass wir Abend Besuch bekommen und dass wir grillen wollen und wenn ich Nachmittag wieder komme, hat sie ganz plötzlich Eintopf gekocht und weiß angeblich von nichts... Wir würden ihr ja nie was erzählen und dann ist sie eingeschnappt. Sie kommt nicht mehr raus aus ihrer Wohnung, wenn "Fremde" zu Besuch sind. Sie sitzt eigentlich nur noch den ganzen Tag vor dem Fernseher. Und obwohl sie schon seit Jahren nicht mehr kocht, zieht sie seit ein paar Wochen wieder jeden Tag ihre Schürze an, "damit sie sich beim Kochen nicht dreckig macht."
Das macht mich ziemlich traurig alles. Ich würde ihr so gerne helfen. Und ich will nicht immer so schnell, die Geduld verlieren.
Aber es ist schon besser geworden in den letzten Monaten. Ich habe einige Bücher über Demenz gelesen und habe endlich eingesehen, dass sie krank ist, es nicht ändern kann und wir es einfach akzeptieren müssen, auch wenn es sehr schwer fällt...
Aber es passieren auch schöne Dinge in der Heimat. Ich habe wieder viele meine Freunde getroffen. Dorffreunde und Schulfreunde. Alle hab ich sie endlich mal wiedergesehen!
An dem einen Wochenende waren endlich wieder mal wirklich alle Dorfjungs da. Überall sind sie hergekommen. Aus der Schweiz, aus Bayern, aus Frankfurt, aus Dresden... Wir haben die Abende gemeinsam verbracht, sind Baden gefahren und hatten eine Menge Spaß. Das war toll! Bis auf den Hornissenstich... Der war nicht so toll. Aber das ist eine andere Geschichte und tut auch gar nicht mehr weh.
Und auch die alte Schulclique war wieder mal vollständig vereint. Grillen, Mädelstag, Baden - auch hier war alles dabei. Wir waren alle beisammen. Es gab wieder mal eine Geburtstagsüberraschung. Und wir haben die gemeinsamen Stunden voll ausgekostet.
Ich genieße die Zeit mit Freunden so sehr und habe gemerkt, dass ich meine Freunde früher oft mal vernachlässigt habe. Aber das soll nie nie nie wieder passieren!
Doch irgendwie fehlt immer einer... Auf jedem Gruppenfoto, das entsteht, sehe ich eine Lücke. Immer wenn wir alle gemeinsam an einem großen Tisch sitzen, denke ich, dass eigentlich noch ein Stuhl besetzt sein müsste. Es ist schon komisch... Auch nach so langer Zeit hinterlässt er immer noch eine Lücke.
Ja und dann ich war (zwar nicht in der Heimat aber in Dresden) noch beim BOY Konzert mit Me And My Drummer als Support. Das war richtig richtig schön!
Me And My Drummer haben mich von der ersten Minuten an überzeugt. Und zu BOY brauche ich eigentlich gar nichts sagen. So bezaubernd und wundervoll!!! Einfach großartig!!!
Ich konnte bei jedem Lied stolz mit singen und habe zwischendurch immer wieder die Augen geschlossen, weil Valeska so zauberhaft gesungen hat. Auch die Band der beiden Mädels war ganz fantastisch. Und im Gegensatz zu den Vorurteilen, dass BOY nur so ruhige Mädchenmusik macht, hat es bei manchen Liedern auch richtig gerumpst!
Ein ganz ganz toller Abend, wenn leider auch ein bisschen kurz, da BOY bis jetzt nur ein Album veröffentlicht haben und deswegen auch nicht mehr spielen konnten. Aber das war auch das einzige winzig kleine Manko.
Und dann stand er heute plötzlich vor mir... Erst dachte ich einfach nur: Och nöö, bloß weg hier! Aber dann haben wir doch eine ganze Weile gequatscht und unerwarteter Weise war das richtig angenehm. Es war irgendwie so vertraut und schön. Und ich hab mir gewünscht, dass nie etwas passiert wäre... Aber so ist das leider nicht. Und ich weiß nicht, wie das jetzt weitergehen soll. Wir werden ab und zu Kontakt haben, aber ob ich zu mehr fähig bin, weiß ich nicht... Ich weiß nicht, ob wir einfach Freunde sein und uns manchmal einfach so treffen können... Ich weiß es nicht... Aber ich weiß gerade auch gar nichts, denn das alles hat mich ziemlich überrumpelt und verwirrt... Und ich werde es wohl einfach auf mich zukommen lassen...
Im Laufe der Zeit verändert man sich... Man will sich meist so verändern oder anpassen, dass man selbst und alle anderen glücklich sind. Eine Weile klappt das auch immer, aber irgendwann fliegt man auf. Man merkt, dass man sich so sehr angepasst hat und man nicht mehr man selbst war. Man hat sich verändert und sich selbst nicht berücksichtigt. Man fühlt sich unwohl und merkt es nicht. Doch dann macht es irgendwann peng... Ich glaub, ich hab mich auch immer angepasst, konnte mit allem leben und ich hab immer alles verziehen und ich war die meiste Zeit damit glücklich... Ich fühlte mich nicht unwohl, ich war glücklich und strahlte jeden Tag über beide Ohren. Tja aber einer alleine hat nichts zu melden. Mistiger Mist!
So ist das Leben - ungerecht und unfair und man muss trotzdem damit leben...
Irgendwie wird nichts besser. Die Zeit scheint stehen geblieben zu sein. Jedenfalls die Zeit in mir drin. Aber in Wahrheit vergeht die Zeit wie im Fluge. Ich dachte, es hätte sich irgendwas geändert. Ich dachte... Ach ich weiß auch nicht was ich dachte! Ich weiß nur, dass ich heute gemerkt habe, dass sich doch noch nichts geändert hat. Alles um mich herum ändert sich, aber ich hocke immer noch hier rum. Es wird Frühling, ich finde es toll, aber kann es irgendwie nicht wirklich genießen. Die vorlesungsfreie Zeit ist schon fast vorbei und ich hab das Gefühl, dass ich überhaupt nicht frei hatte. Alle sind glücklich und voller frühlingshafter Glücksgefühle und ich putze lediglich meine Fenster, aber auch nur weil ich von der Sonne genervt bin, die mir jeden früh zeigt, dass meine Fenster dreckig sind. Ich hab das Gefühl, das ich noch keinen einzigen Schritt voran gekommen bin. Und dieses Gefühl nervt mich! Das einzige auf das ich grad richtig Lust habe ist, dass ich hier weg will. Ich will raus. Weg. Keine Ahnung wo hin. Einfach weg von hier und nicht nur für ein paar Tage, sondern am liebsten (danach schreit jedenfalls grad mein Herz) für immer!!! Weg irgendwo hin, wo ich niemand kenne, wo mich niemand kennt, wo mich alle in Ruhe lasse und wo ich noch mal ganz von vorn anfangen kann. Ich weiß grad nicht, ob ich hier wirklich sein will. Ob ich das hier alles will. Ob ich dieses Studium will. Ob ich hier wirklich zufrieden bin... Irgendwie kommt mir das hier grad alles vor wie eine große fette Lüge. Und darauf hab ich keine Lust. Es fühlt sich so an, als ob ich mir irgendwas vorspiele. Als ob ich so tun will, dass hier alles schön ist und dass ich zufrieden bin. Aber das bin ich nicht! Ich bin nicht zufrieden... Natürlich gibt es immer wieder mal Momente, wo es mir gut geht, wo ich lachen kann und zufrieden bin. Aber es gibt viel zu viele Momente, wo ich denke: Nee ich hab gar kein Bock mehr auf den ganzen Mist! Ich bin genervt von mir und von allem anderen. Aber ich glaub, am meisten bin ich wirklich von mir genervt. Warum kann ich mich nicht einfach aufraffen? Warum kann ich mir nicht selbst mal in den Hintern treten? Warum hocke ich immer noch hier? Warum reg ich mich eigentlich auf, ich bin doch selbst schuld an dieser Situation grad? Ich könnte doch ganz einfach raus gehen und das Leben genießen... Aber es geht einfach nicht...
Ganz am Anfang wollte ich eigentlich nur das Lied reinstellen, weil ich es schon seit Jahren so wundervoll finde. Ob es nun am unglaublich hübschen Flügel liegt oder am Text... Keine Ahnung... Aber dann fing ich doch irgendwie an zu schreiben. Naja man sieht ja was bei raus gekommen ist. Irgendwie kommt in letzter Zeit nur Gejammer bei raus. Hoffe das ändert sich bald mal wieder!
Musste grad an die wundervollen Zeiten in der Schweiz denken, an die tollen Leuten dort und alles halt... Und da hab ich Fotos angeguckt und nebenbei Bligg gehört und dieses Lied entdeckt. Bligg ist ein sehr sehr bekannter Schweizer Rapper/Musiker und ich finde seine Lieder richtig gut. Oft ist er sehr schwer zu verstehen (vor allem natürlich für Leute die nichts weiter mit dem Schweizer Deutsch zu tun haben), aber wenn man ihn dann doch irgendwann versteht, merkt man schnell, dass in seinen Texten ziemlich viel steckt und er nicht einfach irgendein Blödsinn dort in sein Mikro rappt/singt.
Hab das Lied gehört und musste weinen... Ja, vielleicht liegt es auch daran, dass ich in letzter Zeit eh überdurchschnittlich viel weine... Aber nein! Ich denke es liegt eher daran:
Ich hoff der gohts guet und du hesch was du willsch. Jetzt getts keis zrugg meh, s’isch alles verspellt. D’Bänder sind gresse und d’Brugge verbrannt, eusi Wäg hend sech krützt und denn weder trännt.
I chan ohni dich lache, ohni dich brüele, chan ohni dich stärbe und es läbe füehre, ohni dich schlafe, au wenns düppig esch, aber cha ohni dich niemals glöcklech sii!
Refrain
I´d kill for you. I´d even die for you. You know, no one can love you as much as I do never gonna lie to you!
I´d kill for you. My love will shine on you You know, no one can love you as much as I do never gonna lie to you!
Du häsch mech frögt, was ich lieb Und ich ha der gseid: mis läbe. Du besch truurig dervo gloffe aber du hesch ned verstande: Mis läbe, bisch DU!
Hoffentlich gnüsst er mis läbä ond schätzs. Ich hoff das sin Gschlächts-Name minen ersetzt. Ich hoff er esst mit eusem Bsteck und hoffentlich fühlt er sich wohl i mim Bett. Sägem das ich dich als Frau ned verdient ha, sägem das ich dich im läbä nie gliebt ha. Sägem ich wönsch euch nor s'Glöck uf ärdä. ...aber sägem ned das ech das säg onter Träne.
Ich hab grad noch eine andere Version gefunden, die ich auch ganz wundervoll finde, deswegen präsentiere ich die hier auch gleich noch mit dazu. Hier wird Bligg jetzt von der Youngblood Brass Band unterstützt. Sehr sehr schön! Ein Ohrenschmaus...
Als ich letztens bei meinem Lungenspezialisten war, fragte er mich als erstes, ob ich denn wenigstens das Lied über mich kenne. Ich war im ersten Moment ziemlich irritiert und wusste gar nicht was ich sagen soll, das sah mit Dr. Schneider, glaub ich, auch an. Deswegen meinte er, dass die Puhdys mal ein Lied über ein Mädchen namens Melanie gesungen haben und dass das früher ganz bekannt war. Ich musste leider sagen, dass ich dieses Lied noch nicht kenne, dass ich es aber bald nachholen werde.
Ja und jetzt ist es so weit, hier ist "Melanie" von den Puhdys:
Naja... Ich weiß nicht, ob ich da jetzt so zustimmen sollte und ob das wirklich zu mir passt. Ich denke eher nicht. Mir gehts nämlich richtig gut zur Zeit und ich hab auch keine Probleme zu Hause, im Gegenteil mein bevorstehender Auszug macht mich ziemlich traurig! Aber gut, ich hab es meinem Arzt ja versprochen und wollte es ja auch mal hören...
Ich bin ja der Meinung, dass mein Arzt damit nur angefangen hat, weil er nicht sofort zugeben wollte, dass er mir wieder nicht sagen kann, was ich denn habe. Also quatschten wir erst eine Ewigkeit bis es mir zu bunt wurde und ich fragte, was es denn nun ist. Aber der gute Onkel Doktor konnte mir wieder keine Antwort geben und schickte mich stattdessenzurück zu seinen Schwestern, die weitere Tests mit mir machen sollten, die aber auch kein Ergebnis hervorbrachten... Also habe ich in regelmäßigen Abständen weiterhin mein Hustenanfälle (mit Atemnot) und keiner weiß, woher das kommt... So ist das wohl manchmal in der Medizin ^^ Ich fragte meinen Arzt dann noch einmal, was es denn sein kann und meinte, dass es ja nicht nichts sein kann und er antwortete nur: "Tja wenn ich das wüsste, dann würde ich Ihnen ja auch gerne helfen, aber manchmal ist das eben so, dass man es nicht rausfindet, das ist ja oft so im Leben..." Ja und mit diesen Worten verabschiedete sich mein "Spezialist" von mir, drückte mir noch eine Überweisung zum HNO-Arzt in die Hand und sagte dann noch, dass ich die Röntgenbilder doch bitte für immer aufheben soll, weil man die so gut zum vergleichen benutzen kann, wenn ich dann alt und krank bin... So sind sie wohl die Ärzte. Aber zur Zeit geht es ja mit meinen Hustenattacken und wenn es wieder schlimm wird, dann werde ich wohl zum nächsten Arzt gehen müssen. Jetzt aber genieße ich erst einmal den Sommer und die freie Zeit und die kommenden Urlaube!!!
